第72章(4/5)
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要和我一起追逐梦想的。 为什么现在不了呢? 那段时间我正处于学业的低谷，课题进展不顺，空有名校博士生的头衔，但距离变现、距离我们美好的未来还有很远。 是因为这个原因吗？我不再值得他喜欢了。 我很痛苦。 但我想，这也是我应得的，是我该吃的苦果。 毕竟我一早就知道，他最初和我在一起并不是因为喜欢我，不是么？ 仿佛拍立得被砸的事情重演，旧时的梦魇再次复苏，我开始想，我是不是耽误了他。 可是他说，他要再考一次。 他太知道怎么让我崩塌。 一遇到他的事，我就会变成一个没有信用的人，反复改口，反复推翻自己。 可是信任的裂痕一旦产生，就很难回到从前了。 占有欲和控制欲逐渐侵蚀我的理智，我们开始经常吵架。 或许是生活的压力的太大了，经济的拮据、学业的压力、反复失败的实验、找不到方向的未来，连我自己都没有意识到，我在不知不觉间，又变回了小时候的自己，只是这次，我的渴求对象从父母，变成了简雾。 我想得到他的爱，他的承认。 我把简雾的变化归结于我的无能，我觉得只有我足够优秀，才值得被爱。 我想要重新变成值得他喜欢的人，就必须付出更多的精力在我的学业上。 可是科研不是努力就能有回报的事情。 在我又一次拿到阴性实验结果的晚上，我陪他去参加了一场同学的婚礼，觥筹交错之间，我得知他的同学创业成功，刚刚在A市买了房子，听同桌的其他人说起这些时，简雾看了我一眼。 我从来没有像那天晚上一样，觉得自己失败。 我自私自我地扯着他和我在一起这么久，可我什么都没有给他。 没有钱，也没有陪伴。 可即使是这样，我还是固执地不想让他离开我，甚至因此变得越发强势。 我像站在透明的玻璃橱柜外面撒泼打滚不肯走的小孩一样，明知无用，依然试图用无理取闹来获得橱窗中的东西。 愚蠢至极。 所以后来，我们还是分手了。 他甚至连一个让我挽留的机会都没有给我。 我疯狂地打电话，可是没有任何人能告诉我简雾去了哪里。 我回家，只有简雾留给我的一张纸条。 纸戒指被随意地丢在桌上，前不久才答应了我求婚的简雾，却在这一刻选择了抛弃我。 活了二十多年，我第一次对绝望这个词有了实感。 从机场回来，我和卢礼诸打了一架。 打完之后我回到工位，看到了插在电脑上的硬盘。 那里面装满了我这几年所有的研究成果和数据，可那一刻，我却想砸了它。 我所有的努力、付出都是为了简雾，为了我们的未来，可是现在他走了，这些东西还有什么意义呢？ 可就在我想要动手的时候，我又想起了简雾。 他是一个那么认真的人，连动用一点小小的关系，让我帮他应付研究生的复试他都不能接受，如果他知道我毁了花国家几十万经费做出来的实验结果，会不会觉得我无药可救。 我放下硬盘，写了退学申请。 我的退学申请没有被通过，据说这会影响卢礼诸的考评，所以他联合辅导员对我极力阻止，这些事我当时并没有关心，我递交了退学申请之后，就开始满世界地找简雾，直到我终于清醒过来，知道我这样找是不可能找到他的。 或许时间真的是一剂良药。 我慢慢从悲伤中走了出来，又回到了实验室。 我开始用做研究麻痹自己，开始重新一个人生活。 有钱了我就去买戒指，到了简雾的生日就给他写信。 虽然分开很久了，那个日期还是那么熟悉，在脑海里的痕迹比自己的生日都要清晰。 每当四月第一天的夜晚来临，这个日子就会像着了魔一样在我的脑海中浮起。 我曾经骂过我的大脑，为什么不肯忘掉一个让自己难过的人，为什么不肯忘掉一个坚决地抛弃自己的人。 可是我们都没有回答。 我最终还是在小卖店买了最漂亮的彩纸，回到了我老旧的公寓。 廉价的出租屋隔音很差，铺开工具的时候，屋子传来了悠扬的吉他声。 很巧，和我合租的Joe，和他一样爱弹吉他。 Joe是个马来西亚人，却一直很喜欢中国文化，连听歌都喜欢中文歌。 他弹的是刘若英的《后来》。 《后来》是简雾学的第一首吉它曲。 他很喜欢这首曲子，我高三临近高考的日子，有段时间失眠得厉害，他就每晚抱着吉他给我弹，不同于它略带伤感的歌词，这首曲子的旋律很悠扬很温暖，让人无端想起天上的云，轻软又舒缓。 我躺在床上看他，他就对着我笑。床头的台灯光落在他的脸上，静谧得像一场梦。 因为学习紧绷的神经慢慢放松下来，我总是忍不住把他搂进我的怀里。 我把他的头发揉得乱糟糟的，他也不生气，我去吻他的头发，他会因为痒在我耳边笑。 《后来》，后来—— 我们在A市那一年，我又开始失眠了。 只是这一次，不再有优美的吉它曲了。 我吃下安眠药，而他早已睡下，我们背对着背，各自有各自的心事。 十八岁的夜晚，听歌的人和演奏的人都那么幸福，谁能想到歌词竟然会一语成谶。 我敲开Joe的门，想询问本章未完，点击下一页继续阅读