第73章(2/5)
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我只好跟他说：“我不是预言家，飞机也不会出事的。” “那你为什么要哭呢？” 他真的很不依不饶，就像小时候缠着宋疏辞的我一样。 我抽了张新的纸巾擦了擦脸，把小孩的头掰回去，望向窗外。 为什么要哭呢？ 可能是因为我又一次失去了对我而言很重要的人。 上一次是我初三，我失去了我的父亲。 我一直很感激宋疏辞。 在那段我完全失去情绪，不知道该怎么面对接下来的人生的日子，是他陪我熬过来的。那些痛苦陈旧的回忆杂乱无章，只有他的拥抱和声音一直清晰。 人生低谷的时刻陪伴在身边的人，和其他人始终是不一样的。 因此，即使我并不想去六中，那里有太多与我父亲有关的回忆让我难过，我还是选择了追随宋疏辞的脚步去六中。 我想待在宋疏辞身边。 我已经失去了一个亲人，我不能接受和他因为不在一个学校读书而逐渐疏远。 高中时期的宋疏辞很优秀，或者说他一直都很优秀，长相出众、成绩出众，单这两点，足以让他在任何一个学段都成为人群的焦点。 我比他小一届，我身边的同学更是因为这一层年级的滤镜，对他充满了兴趣。而我因为和他关系亲密，也成为了很多人的传声筒，隔一段日子，就有人拜托我去打听他对自己的想法。 我其实会觉得有点困扰，但就像宋疏辞说的，我学不会拒绝。 我当传声筒的时候，宋疏辞给我的回答永远是“没兴趣”、“不想了解”，就像他在很多人心里被幻想出的那个人设一样——高冷的校草学霸，但其实我一直觉得，他应该是愿意谈恋爱的。 或许是因为初中从网吧出来的那个夜晚给我留下的感觉过于深刻，我总觉得他并不像他表现得那样不近人情，他是需要亲密关系的。 所以当一个很真诚的女孩找到我，向我表达了她对宋疏辞的好感，说希望能够通过我更了解宋疏辞的时候，我也没有拒绝。 那天晚上我和她绕着操场聊了很多，我像一台专业的僚机，给她讲了很多我和宋疏辞生活中的小事，当然，是展现了他好的那一面，比如帮我拿回被抢走的玩具，在我低谷的时候讲笑话给我听，我们从小一起长大，这样的素材实在太多，说了好久都说不完。后来又介绍了些他的爱好，具体到最喜欢的颜色、最爱听的歌、最喜欢的电影..…或许是因为我表现得过于熟悉了，那姑娘还和我开玩笑，说我才像是那个暗恋他的人。 高中的女孩子们喜欢开这样的玩笑，有的男生会觉得冒犯，不过我大概是神经比较大条，一向把它理解成一种对我和宋疏辞关系很好的评价。 直到不久之后，宋疏辞跟我表白了。 我现在依然对那天的回忆很清晰，因为我实在是太过于震惊了，宋疏辞的话对我的感情观和性别观都造成了极大的冲击，让我感觉不亚于听到了地球是方的，电视是圆的。 我反复和他说我们都是男生，但他用一种很坚定的语气告诉我，男生也可以喜欢男生。 男生……也可以喜欢男生吗？ 那时候的网络传播还没有现在这么广泛，加上我们大部分时候都在学校里，获取信息的途径多数来自纸质书，身边最多就是一些女孩子们的玩笑，我从没真的当过真，毕竟“同性恋”这个领域是我绝对的盲区。 我没办法回应宋疏辞的追求。 我想象不出一个男生要怎么和一个男生在一起。 可是他认定的事情就是很执着，我原以为一段时间之后他就会偃旗息鼓，可他明显是拿出了跑长跑的耐力，来和我进行这场感情的追逐。 我想去说服他当个“正常人”，于是开始努力地在网络上找寻各种资料，试图劝说他，可查完之后我才发现，似乎这也并不能称之为“不正常”。 从生物学的角度上来说，这是基因的问题。 那我的基因呢？ 我好像也不是不能接受宋疏辞是这样的人，或者说，是我不愿意说我不能接受宋疏辞。 就算他是错的，我也想尽可能站在他的角度去理解他，更何况我觉得他没有错。 但我还是坚定地觉得我们不应该有超出朋友或者兄弟的感情，这会给我们带来太多的困扰，家庭、父母、外人的眼光，都是我们不得不去面对的负担。 直到他亲了我。 人与人之间的接触真的很奇妙，哪怕我们后来有了无数更加露骨暧昧的肌肤之亲，也不影响那个初吻始终是我最深刻的回忆。 那天的雾确实很大，透过车窗，连外面的建筑都看不清。公交车司机都难得地减速了许多，我在那趟比平时都要缓慢的公交车上，从起点坐到终点，反复分析了自己大脑中的每一分感受。 我确信那里面没有嫌恶和排斥。 但那里面有真实存在的心动。 大脑会反复重温那一秒，紧张的底色里有明显的愉悦感，回忆那一秒时，心脏的位置会出现隐约的拉扯感，像是喷发过后的火山，不那么剧烈，却始终有绵延的余震与温热。 难道我也喜欢他吗？我也是……同性恋吗？ 我把额头抵在车窗上，去传导车辆的颠簸，试图用这种方式控控脑子里的浆糊，找到一个答案。 回家的时候，宋疏辞正在搬东西。 他从我父亲去世后搬来了我家，这一年我们一直是一起睡的，但他现在决定搬走。 我们俩对视了一本章未完，点击下一页继续阅读