第73章(3/5)
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眼，他又垂下眼继续收拾东西，没有说话。 这是出乎我的预料的，我以为他会因为那个吻或者我的仓皇逃窜揶揄我两句，因为那段时间他一直都是这样的，但那晚他只是沉默。我才突然反应过来，或许因为他在追求我的时候耍宝逗乐热情了太久，让我都忘了在我父亲去世之前，他本来就不爱说话。 我没有留他，我觉得我们应该冷静冷静，于是我帮着他把东西全都搬走了。 但我没想到先受不了的人是我。 我一个人躺在床上根本睡不着。 我需要听着他的声音入睡。 如果问我，对宋疏辞最深刻的印象是什么，那应该是无数个他抱着我睡觉的夜晚，他说话的声音。 那个声音和别的都不一样。 我喜欢把头抵在他的脖颈处，耳朵一般会压在他的肩膀或者胸口，这样我能最大限度地感受到他的体温，不知道是不是因为这个原因，我总觉得在这个姿势下他自上而下传来的声音也很温暖，带着平时说话时没有的一点偏低的、温柔的意味。 我曾经和他也描述过，我说应该就像是近视的人摘掉眼镜之后，看人带上了一层柔光滤镜的感觉，隔着他的身体听他的声音，也会显得更低沉磁性。 他吐槽我是没近视过不知道近视的艰难，近视的人摘掉眼镜只会觉得没有安全感。 我对此表示不信，并且反问他难道他是会没安全感的人吗？他让我问得哑口无言，说不过我就拉起被子把我埋在里面，试图堵住我的嘴，等我跟他缠斗一番扯开被子再抬头去看他时，他已经换了新的话题。 我很想他。 总是想我们在这间卧室里拌嘴聊天、插科打诨，一起写作业，或者打打闹闹的那些片段，偶尔也会想那个吻，想我之前很多失眠的时刻，总是在他的声音里入眠的。 我可能也是有一点喜欢他的吧，我分不清，我只知道我是依赖他的，我很想念他，我接受不了我们关系变淡。 我经历过一次失去生命中重要的人了，我不想再失去他。 于是我第一次尝试着去思考……如果我们在一起。 似乎也不是完全不能接受的，情侣、朋友、兄弟，只要他能一直在我身边，不让我失去他，是什么样的身份，对我来说又有什么分别呢。 他和我妈一样，就是我生命中最后的、最重要的人了。 所以我准备了元旦晚会的歌，想以此作为台阶，让我们的关系缓和。 可是站在舞台上，看到他跑过来的瞬间，我再次感受到了他亲我时，我那种微妙的、难以言说的心动。 这次不是因为吻，只是因为我见到了他。 或许是青春期荷尔蒙躁动，又或许是我确实本来就对他有好感只是我不敢承认，但那种心动的感觉太过于清晰和真实，让我实在是很难再去否认自己的心意。 我发现那些我从前在意的什么同性恋不同性恋的问题，好像都不重要了。 原来热烈的喜欢是这么清晰的东西，根本就不需要分辨，就能明白自己的心。 所以那天雪夜梅花边，我主动吻了他。 我们顺理成章地恋爱了。 刚在一起的几年真的很幸福，如果说生活难免苦闷，那这段爱情就是甜蜜的良药，无论遇到分别遇到什么烦闷的事，只要见到彼此就会不由自主地开心起来，像是什么合体就会自动变傻乐的奇怪机制，不讲道理，但效果强劲。 和他在一起我就很开心，听他说话很开心，看他笑很开心，哪怕他不笑、只是在专注做自己的事情，我也很开心。 走在路上想牵着他的手，天冷的时候想要拥抱，分开和见面的时候想要亲吻，坐在他的教室门口看到他走出来的时候会心跳加快，笑容总是在我还没有意识到之前，就出现在了我的脸上。 他大一我高三的那一年，我们第一次分开这么久，思念像是抽丝剥茧，每天跨着几个省煲电话粥，我捧着手机像捧着什么珍宝，学校那点无聊的小事能被我掰开了揉碎了说给他听，而他给我讲繁华的A市，讲大学的生活，我听得津津有味，每天都在幻想考上大学之后的生活，连学习的动力都比以前要足。 然后我考上了A理工，我们牵手一起坐高铁从B市到A市，装作看窗外的溪流山川，座位底下几个小时都没有松手。 如果可以，我真的很希望岁月可以永远停留在那座单纯的象牙塔里。 可我们终究要走出来，要去面对塔外那个真实而残酷的世界。 意外的提前出柜，让我们不得不去面对经济上的压力。 我在各种招家教的群里揽活，辗转于各个小区之间试讲。 刚开始决定带家教的时候，我是坚定地不教数学的。很多人不能理解我对数学的排斥，就连宋疏辞都会因为我优异的数学成绩，反复劝我高考志愿填数学，或者转专业去数学。我没办法跟他们解释，我为什么会因为我父亲去世这件事对这个学科产生这么重的PTSD。我知道我能学好数学，但我做每个题的时候都会想起我父亲，想起他小时候是怎么在我手心画几何图形，怎么给我讲那些逻辑思路，想起我半夜惊醒，看见他在盥洗池前呕血。 可我最终还是因为给钱最多，去教了数学。 就像人生不如意十有八九，生活总是事与愿违的。 别说能够随心所欲地做自己喜欢的事了，很多时候，连拒绝做自己不喜欢的事都很难。 我似乎有点理解了宋疏辞口中的那些本章未完，点击下一页继续阅读