第73章(4/5)
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“未来”、“规划”,但或许是我幼稚又天真,或者说是懒惰而愚蠢,我只是理解,却始终不愿意真的采纳他的建议。 如果我早一点听他的,或许人生是会更顺利的。 但我是不喜欢后悔的人。 比起像他那样不允许自己犯错,我会更加觉得犯错也珍贵。 我不能因为生活不给我犯错的时间和机会,就逼自己一刻也不能停歇。 人始终先是人,才是社会的螺丝钉。 于是我们渐渐有了矛盾。 宋疏辞以前其实是不怎么管我的,但或许是家里断经济供给这件事刺激了他,他在逐渐提高对自己的要求的情况下,也开始对我高要求。我很讨厌他管我,只好能躲就躲,不提这些,我们就能继续愉快的相处,一提什么未来,我就装作听不到。 我们维持这种微妙的平衡,直到我一战失败,毕业,离开A市。 他当时劝我留在A市二战,我考虑到经济因素还是选择了回家备考。 这是我们的第二次异地,却和第一次的心态完全不同了。 宋疏辞进入博士阶段,在实验室做课题,人忙得脚不沾地,他一开始还会在做不怎么需要脑子的实验时给我煲电话粥,可实验室里各种屏障太多,信号总是很差,尝试了几次之后,我们便很有默契地放弃了。 长时间的交流减少后,就只剩下一些碎片化的短时交流,主要包括一些日常的分享和对我学习进度的关心,遇到他觉得有价值的资料,他也会分享给我学习。 明明我是喜欢他的,可看到这样的聊天内容,我还是无法控制地感到反感。 其实我们第一次异地的时候,他也会关心我的学习,可或许是因为我看着他那么辛苦,我知道了研究生的日子是什么样的,我就再也做不到像高三那样充满期待和动力地去备考了。 于是叛逆发作,他越找我,我越躲他。 我那段时间状态不好,住在家里没有收入,每天睁眼就是看书,加上我妈时不时的劝分,我终于忍受不了,跑出去找了份活干。我想着既能赚些钱,让我们在A市的日子更好过,也能转移一下注意力,别让自己困在备考的负面情绪里。 原来压力太大的时候,就是会失去表达爱意和感受爱意的能力。 直到我因为自负落榜,看到宋疏辞流泪,我才明白我这么做有多伤他的心。 所以我答应跟他去A市,再考一次。 其实我后来想,这应该是我人生中做的最错误的一个决定。 明明我去A市也有无数种发展的可能,我可以挑招聘旺季去找工作,也可以像大学那样做家教,退一万步,我甚至可以练回我那还算拿得出手的游戏水平,做个饿不死的代练或者主播,但我却思维定势地将别人的选择当成自己的选择,随大流地选择了我最不喜欢的那一种。 有一种说法是,如果一条路很难走,那一定是为了磨砺你。 还有一种说法是,如果一条路上总是会出现很多困难,那是老天爷在提醒你走错了。 两种说法都有存在的意义和道理,但我只是觉得….…如果我不是选择了去A市全职备考,我和宋疏辞也不会走到分手这一步。 只可惜人年少时多数都是迷茫的,没什么眼界,也没有高屋建瓴的意识,只能摸着石头过河,直到撞了南墙才知道回头。 我看着飞机钻过云层,那座积累了我太多感情的城市,被埋在了洁白厚实的云层之下。飞机行至中段,不少人开始打开小桌板,播放提前下载好的视频。 我没做这个准备,手机开着飞行模式,什么也做不了,我百无聊赖地随便点了点,鬼使神差地就点开了我和宋疏辞的通话记录。 虽然我换了手机卡,但通话记录还在,标识未接通的鲜红色落进我的眼里,显得有些刺目。 我闭了闭眼睛,感觉眼睛和头都痛得厉害。 我对打不通宋疏辞的电话这件事,有一段很深的心理阴影。 前天晚上打不通他电话时,我好像又回到了十四岁时的夜晚,我一个人躺在家里的床上,梦见我父亲去世了,惊醒之后一种强烈的悲伤笼罩着我,我给我妈打电话没人接,给宋疏辞打了好多个电话也没打通,我安慰自己他们可能是睡了,天亮了我再去医院看我爸。 天亮之后,我失去了我的父亲。 而这次,我也和宋疏辞分开了。 命运像是一场殊途同归的旅行,被命运安排的东西,就算逃过了一次,也逃不过第二次,总是要去经历的。 在我父亲去世,我该长大独立的时候,宋疏辞让我又天真地过了好几年。 而如今,我终究不能在情感上依赖任何人了。 我该长大了。 所以虽然离开他很痛……我也还是这么选择了。 我们受对方的影响太深了,因为这段爱情延伸出来的不良情绪也太多了。 想起小的时候,我爸教我做题,一道几何题我算了半个小时,用了很多复杂的运算,虽然确实能够推出最终的结果,但因为计算过程太繁琐,答案还是算错了。而我爸只用了三条辅助线,就让我看到了这道题目的另一种解法,五分钟不到,就能轻松地得到答案。 他说我那么做也是可以做出来的,但是费的劲太大了,人也太累了,就容易错,下次再遇到这种越算越复杂的情况,就要想想是不是不对劲,是不是应该停下来,再好好看看这道题。 爱情这道题呢? 我可以坚持和宋疏辞不分开,但本章未完,点击下一页继续阅读