第73章(4/5)
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“未来”、“规划”，但或许是我幼稚又天真，或者说是懒惰而愚蠢，我只是理解，却始终不愿意真的采纳他的建议。 如果我早一点听他的，或许人生是会更顺利的。 但我是不喜欢后悔的人。 比起像他那样不允许自己犯错，我会更加觉得犯错也珍贵。 我不能因为生活不给我犯错的时间和机会，就逼自己一刻也不能停歇。 人始终先是人，才是社会的螺丝钉。 于是我们渐渐有了矛盾。 宋疏辞以前其实是不怎么管我的，但或许是家里断经济供给这件事刺激了他，他在逐渐提高对自己的要求的情况下，也开始对我高要求。我很讨厌他管我，只好能躲就躲，不提这些，我们就能继续愉快的相处，一提什么未来，我就装作听不到。 我们维持这种微妙的平衡，直到我一战失败，毕业，离开A市。 他当时劝我留在A市二战，我考虑到经济因素还是选择了回家备考。 这是我们的第二次异地，却和第一次的心态完全不同了。 宋疏辞进入博士阶段，在实验室做课题，人忙得脚不沾地，他一开始还会在做不怎么需要脑子的实验时给我煲电话粥，可实验室里各种屏障太多，信号总是很差，尝试了几次之后，我们便很有默契地放弃了。 长时间的交流减少后，就只剩下一些碎片化的短时交流，主要包括一些日常的分享和对我学习进度的关心，遇到他觉得有价值的资料，他也会分享给我学习。 明明我是喜欢他的，可看到这样的聊天内容，我还是无法控制地感到反感。 其实我们第一次异地的时候，他也会关心我的学习，可或许是因为我看着他那么辛苦，我知道了研究生的日子是什么样的，我就再也做不到像高三那样充满期待和动力地去备考了。 于是叛逆发作，他越找我，我越躲他。 我那段时间状态不好，住在家里没有收入，每天睁眼就是看书，加上我妈时不时的劝分，我终于忍受不了，跑出去找了份活干。我想着既能赚些钱，让我们在A市的日子更好过，也能转移一下注意力，别让自己困在备考的负面情绪里。 原来压力太大的时候，就是会失去表达爱意和感受爱意的能力。 直到我因为自负落榜，看到宋疏辞流泪，我才明白我这么做有多伤他的心。 所以我答应跟他去A市，再考一次。 其实我后来想，这应该是我人生中做的最错误的一个决定。 明明我去A市也有无数种发展的可能，我可以挑招聘旺季去找工作，也可以像大学那样做家教，退一万步，我甚至可以练回我那还算拿得出手的游戏水平，做个饿不死的代练或者主播，但我却思维定势地将别人的选择当成自己的选择，随大流地选择了我最不喜欢的那一种。 有一种说法是，如果一条路很难走，那一定是为了磨砺你。 还有一种说法是，如果一条路上总是会出现很多困难，那是老天爷在提醒你走错了。 两种说法都有存在的意义和道理，但我只是觉得….…如果我不是选择了去A市全职备考，我和宋疏辞也不会走到分手这一步。 只可惜人年少时多数都是迷茫的，没什么眼界，也没有高屋建瓴的意识，只能摸着石头过河，直到撞了南墙才知道回头。 我看着飞机钻过云层，那座积累了我太多感情的城市，被埋在了洁白厚实的云层之下。飞机行至中段，不少人开始打开小桌板，播放提前下载好的视频。 我没做这个准备，手机开着飞行模式，什么也做不了，我百无聊赖地随便点了点，鬼使神差地就点开了我和宋疏辞的通话记录。 虽然我换了手机卡，但通话记录还在，标识未接通的鲜红色落进我的眼里，显得有些刺目。 我闭了闭眼睛，感觉眼睛和头都痛得厉害。 我对打不通宋疏辞的电话这件事，有一段很深的心理阴影。 前天晚上打不通他电话时，我好像又回到了十四岁时的夜晚，我一个人躺在家里的床上，梦见我父亲去世了，惊醒之后一种强烈的悲伤笼罩着我，我给我妈打电话没人接，给宋疏辞打了好多个电话也没打通，我安慰自己他们可能是睡了，天亮了我再去医院看我爸。 天亮之后，我失去了我的父亲。 而这次，我也和宋疏辞分开了。 命运像是一场殊途同归的旅行，被命运安排的东西，就算逃过了一次，也逃不过第二次，总是要去经历的。 在我父亲去世，我该长大独立的时候，宋疏辞让我又天真地过了好几年。 而如今，我终究不能在情感上依赖任何人了。 我该长大了。 所以虽然离开他很痛……我也还是这么选择了。 我们受对方的影响太深了，因为这段爱情延伸出来的不良情绪也太多了。 想起小的时候，我爸教我做题，一道几何题我算了半个小时，用了很多复杂的运算，虽然确实能够推出最终的结果，但因为计算过程太繁琐，答案还是算错了。而我爸只用了三条辅助线，就让我看到了这道题目的另一种解法，五分钟不到，就能轻松地得到答案。 他说我那么做也是可以做出来的，但是费的劲太大了，人也太累了，就容易错，下次再遇到这种越算越复杂的情况，就要想想是不是不对劲，是不是应该停下来，再好好看看这道题。 爱情这道题呢？ 我可以坚持和宋疏辞不分开，但本章未完，点击下一页继续阅读